أنا طالبة جامعية أبلغ من العمر 22 سنة

أنا طالبة جامعية أبلغ من العمر 22 سنة ومنذ 11 سنة تعرضت لتحرش وأنا في العاشرة من العمر وحينها كنت في طريقي إلى المدرسة وتعرضوا لي مجموعة من الرجال وحاولوا أن يصدموني بالسيارة وعندما حاولت الفرار منهم نزل من السيارة 3 منهم وبدءا بتخويفي إلى أن أصبحت عاجزة عن الحركة وتجمدت في مكاني حينها أحدهم أمسك بي وتحرش بي ومنذ أن حدثت تلك الحادثة وأنا دائما اشعر بالكآبة والملل والضيق واليأس والاحباط والفشل ودائما اشعر برغبة في البكاء واشعر بالحزن دائما واشعر بالقلق والتوتر دائما ومتقلبة المزاج وألوم نفسي على كل شيء ودائماً أشعر بالذنب وتأنيب الضمير وكثيراً ما أمارس على نفسي جلد الذات ولا اشعر بمتعة في الحياة حتى العيد لا أشعر به وحتى الاشياء التي كنت استمتع بها لم اعد استمتع بها فقدت الاهتمام بكل شيء وخاصةً مظهري ونظافتي تمر أيام عديدة لا أنظف نفسي ولا أبدل ملابسي ولا أمشط شعري لا اشعر بان هناك شيء يشجعني لعمل اي شي اشعر بالأرق وعدم القدرة على النوم وفي نهاية الليل وبداية النهار أشعر بالضيق الشديد لدرجة انني أبكي وأشعر بأن قلبي يتمزق وأشعر وكأنني أتنفس من ثقب إبرة وأشعر وكأن شخصاً وضعني في علبة أعواد ثقاب وأغلقها أحاول التقاط أنفاسي المتلاحقة ولا أستطيع , وأيضاً لدي فقدان شهية ونقصان واضح في الوزن , وأشعر بعدم تقبل الآخرين لي وأشعر أن المجتمع يرفضني وأنه لا أحد يحبني ولا أحد يفهمني اتجنب الاختلاط بالآخرين خشية ان لا يتقبلوني ولا اختلط بالآخرين إلا بعدما أتأكد من تقبلهم لي وشخصيتي ضعيفة ولا اثق في نفسي مطلقاً , طبيعتي حساسة جدااااا وهادئة جداااا ولكن الآن تغيرت طبيعتي كثيراً , وإضافة إلى ذلك لا استطيع الاهتمام بنفسي مالم يهتم بي الآخرين ولا اثق في نفسي مالم يثق بي الآخرين ولا احب نفسي مالم يحبني الآخرين نظرتي لنفسي نظرة دونية اشعر أنني اقل من الآخرين دائماً وأخاف من أي شيء وإذا حدثت أمامي أي مشكلة أبكي وأشعر بالخوف الشديد لدرجة الانهيار حتى وإن لم يكن لي علاقة بالمشكلة واشعر دائما أنني معرضة للخطر إذا رايت اي شيء اشعر أنه سيؤذيني أخاف من السير في الطرق وأخاف من الأماكن المغلقة والمزدحمة وأخاف من السيارات والرجال والناس وكل شيء أخاف منه افكر في ايذاء نفسي كثيرا اتحدث إلى نفسي بصوت مرتفع ولا شعوريا فجأةً أجد نفسي أتحدث وكأن شخصاً أمامي ويستمر حديثي مع نفسي لساعتين ومن ثم أشعر بنفسي وأتوقف عن التحدث لمدة قصيرة جداً ثم أعود للتحدث مره أخرى وعندما أتحدث مع نفسي أشعر بالارتياح والقوة والسعادة وأشعر أنني أخرج كل ما بداخلي من مشاعر سلبية وأشعر أن التحدث مع نفسي يخفف عني كثيرا والتوقف عنه يضايقني ويجعلني أشعر بالحزن والهم والضيق ولذلك عندما أتحدث مع نفسي أتخيل أحداث وأتفاعل معها وعند التحدث مع نفسي أضحك وأستخدم لغة الجسد وإضافة إلى ذلك افعل أشياء لا ارى لها اي تفسير واشعر انني مرغمة على فعلها كأن أغلق الباب أكثر من مرة مثلا ولدي مص الأصبع ونتف الشعر وأقوم بالرسم والشخبطة على جسدي وعلى الجدران افكر افكار سلبية افكر في ترك دراستي علقاتي الاجتماعية غير ناجحة ليس لدي صديقات اشعر بالوحدة والفراغ أعاني أيضا من ضعف التركيز وضعف الذاكرة وتشتت الانتباه والسرحان عندما اتحدث الى شخص ما لا أركز فيما يقوله فيضطر من يتحدث إلى تنبيهي وأخاف من المواجهة وإذا تحدث إلي شخص ما لا انظر في وجهه , أيضاً اعاني من الارهاق والتعب دائما حتى وان لم ابذل أي مجهود ليس لدي رغبة في فعل أي شي وعندما أفعل أي شيء أو أمارس أي نشاط أتضايق وأشعر بالتعب والملل ولدي احاسيس جسدية مؤلمة وهي الم في الاعصاب وتنميل الاطراف وثقل ورعشة وبرودة في الأطراف وخفقان , وأيضاً أسرتي مفككة وليس لي علاقة بافراد الاسرة فهم أيضا لا يحبوني ولا يفهموني والدتي منفصلة منذ سنة ولي أخ متزوج ويمنعني من التعامل مع زوجته وأبنائه بحجة أنني لست على ما يرام وأنني مريضة ويخشى على زوجته وأبنائه مني ولدي أخت واحدة وتسكن مع والدتي وأنا بمفردي مع والدي ووالدي يعاملني بقسوة ويوفر لي فقط الضروريات ولا يسمح لي بالخروج من المنزل إلا للضرورة القصوى حتى وإن قلت له أريد الخروج للتنزه لا يسمح لي بالرغم من أنني أعيش معه بمفردي وأشعر بالملل من الوحدة ومع ذلك لا يسمح لي بالخروج لا أرى أحد ولا أحد يراني ولا أحد يتواصل معي وإضافة إلى ذلك يقول لي كلمات جارحة وقاسية تجعلني أشعر بالذنب وتجعلني ألوم نفسي ولا يثق فيني مطلقاً ولا يمنحني الحنان والعطف ولا يعاملني برحمة وشفقة وعطف ولين حتى والدتي لم أشعر بحنانها وعطفها يوما لا تحتضنني ولا تحبني كبقية الأمهات ومعاملة والدي القاسية غيرت من طبيعتي وغيرتني من إنسانة حساسة ومهتمة بالآخرين إلى إنسانة جافة وقاسية لا تشعر بأي شي ولا تتأثر بأي شي إحساسها معدوم وغير مبالية ولديها جمود وبرود في العواطف وهذا جعل الآخرين ينتقدونني ويبتعدون عني ويتجنبون التعامل معي . مع العلم بأنني لاحظت أنني أصبحت جافة وغير مبالية قبل أن يلاحظ لي الآخرين . بالإضافة إلى إنني أعاني من إدمان الانترنت وعندما أجلس بمفردي لساعات طويلة أرى وكأن شخصا يأتي خلفي ليؤذيني وعندما يحدث ذلك أحاول تطمين نفسي وأقول لا يوجد شخص خلفي كي لا أشعر بالخوف . وأشعر أن وضعي يزداد سوءً يوماً بعد يوم وأنني بتُ ضحية قسوة أبي وفراق والدتي , وأشعر أيضاً وكأنني في سجن إنفرادي أحاول الخروج منه ولا أستطع وأشعر وكأنني كالطير الحبيس بالقفص يريد الحرية ولا يستطيع الحصول عليها , قضيت نصف عمري وأنا أعاني أصبحت قلقة بشأن مستقبلي وأصبحت دائماً أفكر فيه بخوف وقلق . وأيضاً أصبح الآخرين يبتعدون عني بسبب حالتي مع أنه لا ذنب لي فيها ولا أعلم ماذا أفعل ..
أريد تشخيص دقيق لحالتي وأريد علاج ..