اريد ان لا احتاج لسند غير ربي

السلام عليكم
علاقتنا الاسريه في النزل معقده بمعني الكلمه الاب جاف التعامل دائما يترك المنزل لا اجد منه لا حب ولا حنان لا اجد سوي الكره واخواتي الاولاد نفس. التعامل قسين وتعاملهم وحش ودائما يتعبوني ويجرحوني ما اري في تعاملهم غير الغيره برغم انهم الكبار يفتعلون المشاعل معي بدون سبب حتي في يوم نمت حزينه صحيت مقدر احرك رقبتي وألم فظيع بدراعاتي الاتنين وفي وسط كل هذا اتعلقت بمعيدي بالجامعه واتحدث معه دائما خلال الفيس بوك فقط بالكتابه كل مافي شي يزعلني اجري عليه واحكيلوا اتعلقت فيه ودائما اتحدث معه بكل ادب واحترم وهو ايضآ انا حسه انه كل حاجه حلوه بحياتي حساه اخوي الكبير اللي مش من دمي لقيت فيه حنيت الاب اللي عمري ماحستها مع الاب كنت احس انه سندي بالحياة ولوكنت بيا خنقت العالم لحظت مااحكي معاه اشعر اني بمنتهي السعاده ولا كأن فيا اي زعل كنت انا دايما اللي ادخل اتكلم معاه عمره مادخل بدا هو بالكلام وهو ماكان يحكيلي ولا شي عنه وعرفت بعدسنين انه متزوج والله ماكنت اعرف اه كنا بنتكلم بكل ادب واحترام بس حسيت نفسي انه ضحك علي ماعنوا ماسألتو تعبت وقرارت اني ابعد عشان مايصح اتحدث مع راجل واشعر اني بكده بخون زوجته لاني ما ارضي علي نفسي هذا الشي خمس شهور لم اتحدث معه ولكن كالعاده كلما حصل لي اي شي روحت اتحدث معه وكأن ولا اي شي حصل صارت روحي قريبه منه الي انه صيرت احلم بكل شي يتعبه ومايحكيه ليه وكنت احكيلوا هذه الاحلام وكان يقولي كل احلامك صح بقيت ادعيلوا في كل صلاتي وانا ما ابي منه ولا شي غير ان اشوفه بخير هو وعائلته ولكن في يوم مسحني من الفيس بوك صيرت احس ان الدنيا كلها اسودة بوجهي بكيت وشعرت ان كل من في حياتي يخزلني كنت اشعر انه سندي واخوي اللي ما هو من دمي حسيت اني ماابي اعيش كل الناس بتبعد عني من دون سبب وبعدها بعتلي اضافه وكنت واثقه انه راح يرجع وراح افوق من هذا الكابوس تردد في ان اقبل الاضافه ولكني ضفته من تاني ولكني شعرت بأني كرهت الحياه عاتبته وما رد يقولي ليه مسحني وهرب من الاجابه هو الوحيد اللي بحس معاه بالسعاده دلوقت حسه اني ميته مخنوقه وكره الحياه حسه اني بدي اموت متعلقه بيه ولكن اخر مره شعرت ان روحي مافيا حسه اني عايشه ومايته بنفس الوقت
شكرا مقدما وبعتذر لاني طولت بالكلام