تعبت واريد أن انتحر ..لكني لا أريد أن اعصي الله

السلام وعليكم
لا أريد أن اتعبكم بمشاكلي لكن فعلا احتاج لمساعدتكم. واسفه العربية صعبة علي لاني صومالية تحملوني. . …كنت أعيش حياة عادية مع عايلتي ..وادرس وكنت متفوقة وابي كان يفتخر في كثيرا…كنت فتاة لا تهتم كثيرا بالعلاقات الحب كنت مغرورة وتكبرة على الحب والرجال…كنت في آخر سنه لي في الثانوية العامة ..كنت اجتهد كي ألتحق بكلية الطب. .كان حلم ابي أن اصير طبيبة. ..لكن ابي مات وانا في امتحانات الفترة الأولى حزنت كثيرا ولم استطيع ان انساه …كنت ابكي وأفكر به حتى اني لم اكن استطيع ان انام …أخبرت صديقتي وقاللت لي اللفيس بوك هو الحل وفعلا فعلت ..كنت ادخل الفيس بوك كل يوم اقرا المنشورت وارد على رسالل ….استمر ت على ذلك حتى دخل الامتحان الشهادة دخلت والحمد لله نجحت …وعدت إلى الفيس بوك وكنت أضع منشورات واحبها أناس كثيرون كنت أضع كل يوم منشورات والغلي اعجابات … وأضاف كثير من الناس …والخير إضافي فتى وتكلم معي ومن اول كلمة أعجبت به كان مرح ومتفائل و طموح ..احبت حديثه لأنه كان ينسي هموم الدنيا ويشجعني ك أحقق أحلامي …بعض 3 اشهر قال إنه يحبني في البداية رفضته لكني وافقت كنا نتكلم في الرسايل لاني رفضت أن اكلمه ويسمع صوتي ليس لشيء لكني كنت خجوله ..وأنا اعترفت له بحبي له…مع أننا لم نسمع أصوات بعضنا ونرى صورنا احببنا بعض كثيرا ….لكن بعض سته أشهر ارسلت له صورتي وهو ارسل لي. ..وبعد سنه وافقت أن اسمعه صوتي …ازداد حبنا طلب مني أن اقابله لكني كنت ارفضه كل مرة حتى أنه أتى إلى جامعتي وانا رفضت أن أخرج له. ..لا اعلم كنت خجوله منه وهو لم يكن يغضب بل كان يقول عندما تقدرنين سوف نتقابل .. مرة الايام وانا أصبحت أغار من صديقاته ونسيباته وكان هذا يزعجه ….كان يقول لي ثقي بي …لكني كنت أعود لتلك الغيرة المبالغ فيها. …وفي يوم قال لي علينا انا نتقابل وافقت واستحبت صديقتي وذهبت إليه …وبعض أن تحدثنا لمده 5 دقايق قلت سوف اذهب قال أنا سوف اأخذكم رفضت ورفضت بعدها وافقت نزلت صديقتي في بيتهم وانا نزلت معها طلب مني أن أبقى لكني رفضت. …غضب كثيرا …ببعد أيام اتصلت به لكنه كان غاضبا جدا مني. ..واعتذرت منه. .كانت أول مرة اقول فيها لرجل سامحني ….سامحني وعدنا. ..بل أصبح أفضل من ذي قبل …..لكن بعد أشهر عدت لغيرتي وتشاجرنا وتشاجرنا وسامحني مرات عديدة. ..حتى أني وعدته ولم افي بوعد. …المهم. ..فكرت وقلت عليه أن يشعر ما أحس فيه …وقلت له اني سوف أتزوج قريبا سألني فأكدت له ..اتصل بي كثيرا لم ارد. ..وفي الصباح سألني أن كنت امزح قلت لا …فقال لي مبرووك بعد أيام اتصلت به رد علي وهو يبكي قالت كنت امازحك قال لا …طلبت منه أن يسامحني رفض. ..تكلمت مع اقربايه قالوا اذيته كان يبكي ولم يذهب للعمل والجامعة 3 أيام. ..حزنت وطلبت منه أن يسامحني فقال لي ذاك الرجل مات. .. والله حزنت كثيرا وقلت لن أعود لاغلأطي مرة اخرى …قال سوف اسامحكي لكني مستحيل أن أعود كما كنت. …ترجيته وقال لي لا تبكي وامنحيني بعض الوقت. ..لكن كنت اتصل به كثيرا وقول وعدت وهل سوف تعيد علاقتنا والله ضغطت عليه وهو طفش مني…ازدات الحالة سوء. …انا تحطمت وتاذيت نسيت دراستي ونفسي واهلي وكل شيء …كرهت نفسي. ..كنت كالميت ..وعندما يعود لي أصبح كشخص استيقظ …وعندما يتركني أعود لحاليتي وهو تغير كثيرا ….المهم الآن تركني وانا اتوسل إليه أصبح قاسي معي ويقول لي أصبحت مثلك كنت قاسية معي. …وأنا فعلا استحق لاني اذيته كثيرا ولا أستطيع أن احصيها …والله فعلت كلما بوسعي اعتذر منه واطلب سماح لكن هو يقول سامحتك لكن لا أريد أي علاقة حب نحن اصدقاء قال الحب اذاني ولا أريد أن عود إليه ….وأنا كلما رفضنا أفقد اعصابي مع اني احبه من كل قلبي اشتمه واسبه …وهو يقول لا تتصل بي ولا تراسلني ثانية والا سوف اقوم بحظرك. ..قيل أن يحظرني احظره انا لكن الغ الحظر واطلب السماح. …وهو يرفضني. …المهم الان نحن تشاجرنا قبل أسبوع وشتمته وهو لا لكن الشتم اهون لي من الرفض …حظرني وانتهى الأمر ……أمي علمت واخواتي ….كل يوم ابكي ولا إذهب لجامعتي تعلقت به ولا أستطيع أن انساه امي تلقي علي اللوم عندما تراني ابكي. ..تقول لي لا أصدق أن ابنتي تبكي من أجل رجل اخوتي كذلك يقولون اتبكين وتتعذبين من أجل رجل انتي ضعيفة وكذلك صديقاتي يقولون لي انسيه ولا يعلمون اني أفعل كلما بوسعي ولا أستطيع. ….كل يوم استيقظ وانا ابكي وانأم وانا ابكي. …فعلت كلما بوسعي لانساه أدعو الله. ..اقرا القرآن. …أحاول أن أكون قوية لكني في جواتي اتالم. ..وكلما تذكرته ألوم نفسي لما تذكرته وهو لا يحبك. …وأحيانا أفكر بالانتحار …والله لعظيم حاولت أكثر من مرة أن اشق نفسي واحرقها. ..لكن كلما سنحت لي الفرصة اتراجع واتذكر الله. …ابكي وادع الله أن يعيد سعادتي التي اخذها مني ذلك الرجل. ….أحاول أن اكون قوية لكن هذا يزيد من حزني. ….ارجوووكم ماذا أفعل. …هل انتحر لان الله يرى العذاب الذي اعيشه. ..لا اظن انه سوف يعذبني لأنه يعلم اني أخذت عذاب ما يكفيني. …والله انا اتعذب ولا احد يشعر بي …ويحس فيني كلهم. ….تعبوا مني ومن حزني وشكوتي. ..وهو تعب مني ومن حبي ولا يريدني ولا يهمه أن كنت حزينه أو لا ..وانأ اعتبرته كل حياتي …كان حبي الأول. ..ولا أظن اني سوف أحب أو أتزوج. …قبل شهرين أحدهم طلب يدي وانا رفضته …ورجل آخر هو ينتظرني أن أوافق على طلبه لكني أخبرته لاني لا أريد أي احد او اي علاقه … ارجووكم سامحوني على رسالتي الطويلة اعلم اني مزعجة سامحوني. …وارجوكم حاولوا ان تفهموني. ..لاني والله كرهت الحياة وحاول أن أعود كما كنت قبل 4 سنوات حين كان أبي الله يرحمه حي وكانت حياتي افضل من الآن. …. وشكرا😔😔😔😔😢