السلام عليكم..انا شاب ابلغ من العمر 24

السلام عليكم..انا شاب ابلغ من العمر 24 عاما… بداية توهاني في عمق الأمراض النفسية كان وعمري 16 سنة تقريباً في الصف الأول ثانوي حيث وانا جالس مع الأصدقاء وبدأ الحديث عن الكرة التي لا اعرف عنها شيئاً ولكني أفصح عن ميولي مجاراة وتقليداً للناس ولكن في ذلك التجمع حصل أمراً لم أحس به من قبل البتة وذلك حينما ألقى أحد الأصدقاء علي سؤال عن الكرة أرتبكت حينها وبدأت ملامح وجهي تتغير واحس بذلك بنفسي وأنظر إليه في وجوه الآخرين حتى تدارك أحد الأصدقاء الموقف ليقول لهم أني حديث عهدٍ بالكرة…كان هذا الموقف بداية لكل ما أعاني منه الآن…أصبحت بعد هذا أرتجف وأرتبك عند مواقف لا تستحق ابداً الخوف…حتى أنني أصبحت قلقاً جداً لما يحدث لي…بدأت أتغير لا أكثر الكلام أصبحت هادئاً لا أمازح الناس كل ذلك من أجل أن اتجنب الآخرين فلا أقع بإحراجات…علمت بعد ذلك أن مابي هو رهاب أجتماعي…أنتقل الأمر الى أبعد من ذلك ودخلت في متاهات الوسواس القهري – في العقيدة – بدأت الأسئلة تنهال علي و تلح علي إلحاحاً لا أستطيع أن أنفك عنها أو أن أدفعها أو أن انفصل عنها…وإن أجبت عنها ظهر لي سؤال آخر…حتى بدأت أحس بغصات في حلقي…هنا بدأت أفقد مشاعري وأحاسيسي وعواطفي حتى أعتزلت الناس ولا أخلاطهم إلا للضرورة إما عمل أو مسجد أو بيت…أنفتح في ذهني باب لم أجربه من قبل ولم أعهده البتة وصرت أسرح به وأحقق ما أشتهي وتطلبه نفسي من خلاله…علمت بعد ذلك أن ما بي هو أحلام اليقضة…إذا أردت النوم ثم أغمضت عيني ودخلت فيه أقوم مفزوعاً ودقات قلبي تتسارع وكأنه الموت… بقيت على هذا الحال الى اليوم…هناك موقف حصل لي لن أنسان أبدا وهو الذي جعلني أضع اليد على الجرح بكل وثوق…وهو أنني كنت جالساً مع أحد الزملاء في العمل وفجأة وفي جزء من الثانية تغير بي شيئ حيث بدأت أحس بمن حولي وأنني طبيعي الآن…ولكن ذلك لم يلبث إلا قليلاً ثم ذهب…بعد ذلك قرأت عن الفصام البسيط و وجدت أن أعراضه هي أعراضي وأن المريض بهذا الداء فاقد البصيرة لا يعلم أنه مصاب به لإنفصاله عن الواقع…وأحسن تعبير للحالة التي فاجأتي وانا في العمل هو أنني أتصلت بالواقع ثم أنفصلت عنه مباشرة…ولو قرأت عن الفصام قبل ذلك الحدث لما آمنت بأني مصاب به…ولكن لطف الله بي دلني على ذلك والحمدلله…أنا أعاني بلادة في العواطف والمشاعر والوجدان فليس لي صديق علاقتي معه قوية ذلك أنني لا استطيع أن أندمج معه عاطفياً فعقلي هو الوحيد الذي يعمل وعامة الناس لا يستخدمون عقولهم…كما أن تعبيري ليس بالتلقائي وإنما هو عويص…وأتمنى أن لا يقاس تعبيري في هذه الرسالة على حالتي…عموماً أنا لا أحس بنفسي ولا بالآخرين…حتى أثر ذلك بعلاقتي مع أمي و والدي وأخواني وأخواتي…وذلك بإهمالي لهم…وأنا لم ازهد بهم في يوم من الأيام إلا أنني فاقد للحس وللمشاعر وللعواطف التي تدفعني نحو مساعدة من يريد المساعدة بلا طلب وذلك مستحيل على من هم مثل إذ أن ذلك يحتاج الى ذكاء عاطفي…وعواطفي منطفأة -لن أقول معدومة تفائلاً- … مع العلم بأني كنت إنسان إجتماعي 100%…وذكي ذكاء عقلياً وعاطفياً …ولكن بالتدريج بدأت أنزل من أعلى الى أسفل…أريد علاجاً أرجوكم…آسف على الإطالة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته